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ElbanoRattoSerpente.
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Ben ritrovati a Friday Night Indoor War, la TWC procede a tutta velocità sulla strada verso War of Change III, un evento che dopo i fatti di due settimane fa, si preannuncia memorabile e destinato a far parlare di sé negli anni a venire. Ma non perdiamo altro tempo:le telecamere inquadrano il mega-schermo sul titantron, poi ci portano nel backstage della Key Arena di Seattle, Washington. 
Troviamo il general manager di Friday Night Indoor War Virgil Brown Jr. che si incammina in un lungo corridoio per poi avvicinarsi alla porta del suo ufficio.
Non appena varca la soglia di ingresso, il general manager si immobilizza, non chiude neanche la porta ma osserva fisso davanti a lui.
VB:Tu!
L' inquadratura si sposta e notiamo una losca figura voltata di spalle che tocca le foglie di una delle innumerevoli piante dell’ufficio, in piedi davanti alla scrivania. La losca figura si gira lentamente.
E' Matt Thunder, il ragazzo di Jacksonvlle questa sera si presenta con una giacca in pelle nera da cui si intravede una maglietta con il logo di War of Change III stranamente non verde fluo, ma semplicemente bianco, the electic splinter si avvicina al general manager con un espressione...felice e euforica (cosa?) e con un sorriso a trentadue denti.
MT: Che faccio, lo dico?
Virgil Brown rimane perplesso.
VB: Ma di che cosa stai parlando?
MT: Lo sai, lo sai.
VB: No non lo so.
MT: Andiamo, so che l'ultima volta che ci siamo visti era agosto, ma sono sicuro che ti ricorderai quelle due parole uh?
Il general manager rimane in silenzio per qualche secondo fissando il vuoto, ma ad un certo punto spalanca gli occhi e ritorna a fissare Matt, in sottofondo paradossalmente sentiamo un boato di approvazione da parte del pubblico.
VB: Oddio no!
MT: Sì.
VB: Non è necessario.
MT: Oh sì invece.
VB: Ma è una frase stupida.
MT: La sto per dire.
VB: No! Non è divertente!
MT: La sto per direeeee!
VB: No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No! No!
MT: SALVE SIOR VIRGIL!
Il pubblico inspiegabilmente esplode di gioia alle parole di Thunder, il quale cerca di trattenere le risate mentre Virgil Brown rotea gli occhi sbuffando.
VB: Sì sì molto divertente, ma se fossi nella tua situazione, non me la riderei così tanto.
Thunder smette di ridere per poi guardare il general manager con sufficienza.
VB: Ascoltami bene ragazzo, dopo quello che tu e Boom avete fatto la scorsa puntata, qualsiasi general manager vi avrebbe sospesi o licenziati in tronco senza troppe esitazioni, ma io non l'ho fatto, perché voglio, anzi, pretendo una spiegazione che giustifichi le vostre azioni.
Thunder accenna un sorrisetto.
MT: Ma come! Per settimane Manson e Jordan hanno attaccato alle spalle mezzo roster e tu non hai fatto nulla per fermarli, anzi hai concesso a loro due un opportunità per vincere i titoli di coppia; e adesso che i Pulp Fiction fanno lo stesso lavoro, ti scaldi e minacci di licenziarci?
Matt scuote la testa.
MT: Direi che questo sia di un grave caso di ipocrisia, dico bene amico?
VB: Innanzitutto non dici per niente bene, e poi non sono affatto tuo amico!
The electic splinter aggrotta le soppraciglia.
MT: Ehm sior Virgil, veramente non stavo parlando con te.
Il general manager spalanca gli occhi mentre Thunder sorride beffardamente.
MT: Credi veramente che siamo solo noi due in questo ufficio?
La telecamera sposta l'inquadratura verso la porta ancora aperta dell' ufficio alle spalle di Brown, quando improvvisamente UNA MANO! UNA MANO! SBUCA DALLA SUDDETTA PORTA, questa viene chiusa violentemente provocando un suono rimbombante.
Scopriamo che la mano che ha chiuso la porta è di Big Black Boom, il mascherato era nascosto lì dietro fin dall' inizio, Virgil Brown mantiene la calma nonostante sia circondato dai Pulp Fiction, BBB nel frattempo si avvicina al general manager.
BBB: Scusa Virgil, stavo pisciando.
Il GM guarda il mascherato, il quale è senza guanti.
VB: Cosa? Dove stavi pisciando?
BBB: Lì.
Boom indica qualcosa alle sue spalle col pollice sinistro.
VB: Tu stavi pisciando… sulla mia pianta?
Virgil è rosso in volto.
BBB: No, Virgil. Pisciavo lì.
BBB si gira ed indica il tappeto. Dalla ripresa, un angolo sembra essere bagnato.
BBB: Matt, hai una salviettina?
L’electric splinter poggia le mani sulle coscie, poi le infila in tasca.
MT: No. Ma ho questa.
Matt tira fuori qualcosa dalla tasca.
Brown la indica.
VB: C-cosa è quella?
BBB: Sembra una canna.
MT: È una canna.
BBB: Prendi questo.
Il perfidy in a mask infila una mano in tasta, tira fuori uno zippo e lo lancia al compagno di tag.
BBB: E comunque, sì, amico. È un caso gravissimo di ipocrisia. Ma ne sono malati tutti. Lui è vecchio, difficilmente sarà recuperabile.
Thunder accende lo spinello, ne fuma due tiri, poi lo passa a Big Black Boom.
BBB: Un attimo.
Il mascherato, dall’altra tasca, estrae i guanti bianchi e se li infila, mentre Matt si fa un altro tiro. Poi prende la canna.
BBB: Non voglio sporcarla.
Un tiro.
VB: Voi due, fuori dal mio ufficio, ORA! È già troppo se non chiamo la polizia!
Due tiri.
BBB: Non ti scaldare, Vee. Non l’hai fatto quando i Wolves of Winter ti mettevano a soqquadro lo show. O quando le persone chiedevano a Black di concedergli una possibilità per il titolo senza averne diritto. Matt, te l’ho detto che io fui l’unico a dovermi conquistarmi la number one contership?
Matt annuisce.
BBB: Non ti sei scaldato neanche poco fa, quando sono venuti a chiederti di decretare un altro match per l’anello della gloria.
Terzo tiro.
MT: Onore.
Quarto tiro. Lo spinello passa a Matt. Primo tiro.
BBB: Già, scusa, onore. Ti scaldi solo quando vuoi tu, con chi vuoi tu. Ora, lo facciamo anche noi.
Secondo tiro di Matt. Il mascherato si avvicina ad una pianta, quella con cui Matt giocava poco prima. Dalle tasche, che sembrano di capienza infinita, estrae un tirapugni.
BBB: Sarai tu la prima vittima.
VB: NO! Non la pianta!
I Pulp Fiction si girano all’unisono verso il GM.
BBB: What? Credi davvero che io stia per prendere a pugni una pianta?
Virgil non fiata. Matt tira.
BBB: C’è il tuo laptop qui, o tieni più al vegetale?
VB: E tu che bisogno hai di usare il tirapugni contro un laptop?
BBB: Non lo so Vee, ma io mi sto facendo una canna, cazzo!
Il mascherato carica il pugno, la leggenda lo ferma.
VB: Stop! Ci sono tutti i piani per War of Change lì dentro.
BBB: Sembra proprio che tu li debba cambiare.
VB: No, fermo!
Triple B desiste. Matt tira.
VB: Ascoltate. Non voglio altri problemi nel mio show. Ammetto di non aver fatto nulla, anzi credo di aver sbagliato con Sanshkin e Manson. E so quanto possa essere pericoloso avere voi due come mine vaganti all’interno del roster. Troviamo un accordo.
Thunder fa dei cerchietti di fumo mentre passa la canna a Boom.
MT: Ascoltiamo.
VB: Avete diritto ad un rematch. La avrete stas…
BBB: Il rematch per i titoli di coppia che comunque ci spetta di diritto? Fanculo Matt, spacca tutto.
Boom fa un tiro, Thunder fa spallucce e mette le mani sotto la scrivania.
VB: Stop it! Ok, ok. Se non vi interessa, lo mettiamo da parte. Avrete il vostro rematch in un secondo momento. Lo conserverete. Nel frattempo potreste lottare per il Diamond Cham…
BBB: Il rematch per il titolo secondario che comunque mi spetta di diritto? Fanculo Matt, spacca tutto.
Matt guarda Boom senza muoversi, quest’ultimo fa un altro tiro.
MT: Sior Virgil, sarà meglio che tiri fuori dal cilindro qualcosa di meglio di un match per il Frocio Championship, tecnicamente questa title shot spetta solo il mio esimio collega, ma anche se la cosa riguardasse anche me, credimi, non la accetterei neanche per sbaglio, quindi lo ripeto, se non ci dai un match per War of Change III che si possa definire tale, quanto è vero che sono fatto che una cazzo di zucchina, io distruggerò questo fottutissimo ufficio.
Boom fuma ancora, l’electric splinter solleva le spalle, per ribaltare la scrivania. Virgil vi mette una mano sopra e ferma tutto. Lungo, rumoroso sospiro del GM.
VB: Il medal of honor. Non posso inserirvi nel match per il titolo mondiale, ma posso mettervi dentro al ladder che vi concederà la possibilità di lottare per questo.
I Pulp Fiction si guardano per un secondo, Boom tira, Matt gli ruba la canna dalla mano e la butta a terra. Virgil la pesta per spegnerla.
MT: Visto? Alla fine è andato tutto bene, cavolo è proprio vero che la ganja mette tutti d'accordo.
The electric splinter si avvicina al general manager e gli da due leggere pacche sulla spalla sinistra.
MT: Good job sior Virgil.
Thunder si gira verso BBB.
MT: Andiamocene Boom, ho una fame che non ci vedo e ho una smisurata voglia di pollo fritto.
BBB esce dalla stanza sfregandosi le mani, subito dopo anche Matt esce lasciando Virgil da solo nel suo ufficio, il general manager fissa amareggiato l'angolo bagnato dal mascherato, dopo di che prende un walkie talkie dalla sua tasca.
VB: Adam e Alex, mandate qualcuno delle pulizie nel mio ufficio, e dite che è urgentissimo.
Brown butta il walkie talkie sulla scrivania e si siede sulla poltrona, su queste immagini andiamo in pubblicità, non cambiate canale altrimenti siete vegani.Up Next: Nick Carroll
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TWC Friday Night Indoor War #47 |